Мы ВКонтакте

Кому апельсин?

Юденкова Наталья ,психолог (сайт Papa.by)

В одной из книг о детях наткнулась на главу с названием «Апельсин для ребенка», которая меня заинтриговала. В ней автор предлагал родителям взглянуть на себя и подумать, что мы делаем, когда ребенок хочет о нас позаботиться, предлагая не съеденный в саду, школе, дома, оставленный для любимых мамы, папы такой вкусный, ароматный, единственный апельсин. Какие действия, какие слова следуют от нас вслед за милым, непосредственным жестом, вслед за естественным желанием позаботиться, сделать приятное для самых любимых людей.

Мы умиляемся и… часто отказываемся, ссылаясь на то, что ребенку апельсин полезнее, нужнее, важнее. Пусть ему достанется больше витаминов, ведь ребенку они так нужны. Но раз за разом, отказываясь принять дар любви и заботы, со временем обнаруживаем, что ребенок предлагает все меньше или уже вовсе не предлагает. А порой и требует все лучшее себе. Мы видим апельсин, но редко замечаем стоящее за ним желание ребенка позаботиться о нас, родителях. Витамин нужен и полезен, но витамин доброты, заботы, не нужнее ли?

Иногда нам так т

рудно принять детскую заботу. Вроде бы это обязанность родителей заботиться о детях. Родители должны, обязаны заботиться о детях. Мы привыкли отдавать «все лучшее детям», даже не задумываясь, чем может обернуться впоследствии такая односторонняя забота.

Пока ребенок мал, мы умиляемся и радуемся его милому желанию позаботиться о нас. Но часто отказываемся от подношения из ложной скромности или еще от чего. Позднее у подростка требуем внимания и заботы, предварительно отучив заботиться о родителях, думать о том, как сделать приятное, помочь в необходимом. Упрекаем в неблагодарности.

Если присмотреться к семье, то часто можно обнаружить, что ребенок оказывается на вершине семейной иерархии. Его желания, потребности незамедлительно исполняются, ему лучший кусок пирога, самый дорогой подарок. Взрослые тогда оказываются лишенными авторитетности, ведь они выступают источником благ ребенка, грубо выражаясь, его обслуживающим персоналом. Со временем ребенок входит во вкус подобного положения. Привыкнув к особому отношению членов семьи, трудно от него отказаться и вспомнить о том, что окружающие тоже нуждаются во внимании и заботе.

Есть еще один интересный момент. Есть семья – родители и дети. Родители должны заботиться о детях. Это понятно и не обсуждается. А дети должны ли заботиться о родителях? И вообще должны ли что-нибудь дети своим родителям? Сегодня очень много разговоров о том, что дети ничего не должны своим родителям на том основании, что решение о рождении детей принимают родители, а вместе с решением и все обязательства, которые возникают автоматически.

Детей не спрашивают, хотят ли они появиться на свет, у этих родителей. И раз уж это всецело выбор родителей, их решение, то дети ничего родителям и не должны, начиная с любви и заботы и заканчивая домашними обязанностями. Родители ничего не могут требовать с детей, в крайнем случае, только просить.

Если исходить из этой точки зрения, то апельсин всегда только для ребенка, и любую неблагодарность, грубость, невнимательность с его стороны следует воспринимать как нормальное явление. Ведь мы ребенку должны, а он нам нет. А раз он нам ничего не должен, то он может ответить не только любовью, но и нелюбовью тоже. И как будут чувствовать себя родители?

В классе, где учится моя дочь, есть девочка, которая привыкла, что в жизни все апельсины должны быть только для нее. Малейшее внимание, проявление заботы со стороны бабушки и других близких к кому-либо кроме нее, воспринимается как предательство. Даже просто разговор с другим ребенком становится поводом для капризов, обид, агрессии.

Дико наблюдать, как рыдает, размазывая по щекам злые слезы, ребенок после того, как бабушка поделилась чем-нибудь с ее товарищем по классу. Или разговаривая с чьей-либо мамой, бабушка старается, чтобы внучке разговор и внимание, оказанное другому, не бросались в глаза. Девочке хочется исключительного и полного внимания, любви, заботы только для себя. Она очень агрессивно и ревниво следит за тем, чтобы даже малейшие частицы внимания не перепали кому-нибудь другому. Бабушка очень тревожится за ее дальнейшую судьбу.

Я не согласна с идеей о том, что родители должны заботиться о детях, а дети ничего не должны своим родителям. Ведь в жизни все должно быть в равновесии. Надо уметь брать, но надо и уметь отдавать. Если дети будут только брать, ничего не отдавая взамен, нарушится баланс. Дети будут обделены в своих способностях «брать и отдавать», заботиться. А ведь каждый из нас хочет заботиться сам, и ощущать заботу своих близких. Smile

Не научившись проявлять заботу в семье о самых близких, родных людях, сомневаюсь, что подросшие дети смогут научиться этому позже. На занятиях в Родительском клубе я предлагаю родителям такой образ – если ребенку раз за разом давать в руки по апельсину, то рано или поздно руки переполнятся. Надо будет что-то делать: либо поделиться апельсинами с другими либо выбросить их.

А в вашей семье кому достаются апельсины? И что делает с ними ваш ребенок?

Сейчас вы здесь:

Наш адрес

г. Минск, ул. Шафарнянская, 18

Наши телефоны:

+ 375 17 265 60 10;
+375 33 350 32 84 мтс;
+ 375 29 690 30 80 (velcom);

О центре

Центр "Папа Карло" дает ребенку всестороннее раннее развитие, подготовку к школе и к будущей жизни.
Развивающие игровые занятия с профессиональными и увлеченными педагогами в ярких просторных комнатах понравятся вашим детям так же, как они понравились нашим.

Поиск